SPICE FORCE 5

Acho Natalino!

2008-12-21T14:49:00.001-08:00

E não é que sobrevivemos a mais um ano?! Cheio de novas experiências, conquistas e grandes amizades, tudo tão colorfull, não que seja de fato, mas eu gosto de pensar assim – fazendo a linha The Secret – todas as amiguinhas se preparando para a mais nova pool party ou para o “réveilon” no Rio, já que nossa dear Floripa está fazendo a aquática! Pois sim, acredite, todas as bitches estão indo a cidade “MARA”!!

Nada como o agito de dezembro na agenda de uma Ginger, se matando e se intercalando entre todos os encontros, compras de natal, viagens e festas, pois essa é a época de maior benevolência de uma spice temperada! Encaixes na agenda e não só nela, numa época em que o peru de natal não é só aquele servido sobre a mesa... Essa é a época dos perdidos e das listas de prioridades, onde, às vezes, até eu mesmo não me encontro.

Buuuut... matemos o lado intelectual dentro da gente, porque isso dói, e: "(...) Tudo começou, janeiro, verão, sol, praia, do mar você me olhou (...)" Você acha que eu canto bem?! – pronto, passou o momento brega-nostálgico que todos um dia já tivemos (rs)! E vamos fazer a womanizer nas “buátchi” de branco no fim do ano com nossas tacinhas, brindando a entrada do novo ano! Cheio de sucesso pra gente e que o papai noel, esteja cada vez mais magro e tropical, como diria minha best friend Brit, like that:

Dica: menines, sunga branca para a colaração de paulistanos: NÃO!

Primeiras Impressões - GRAN FINALE

2008-12-17T13:09:00.000-08:00

Se bem me lembro, era dia 16 de Novembro, e acho que foi de 2004... Papai vem ter uma conversa. Havia achado revistas no meu armário. Baby vai para a psicóloga. Começa a namorar uma garota por se encontrar atormentado. A irmã da namorada é recepcionista da clínica. O namoro termina, a terapia também. Os anos se passam, Baby começa a trabalhar com o antigo colega do ensino médio, que se torna seu primeiro amigo gay. Com ele vêm outros. Vem a noite...

Baby cresce, experimenta, descobre. Sempre gostou de tia Xuxa, mas descobriu a real sabedoria da vadia quando refletiu sobre seus versos brilhantes “A vida é uma festa” ao que a boa X-tina complementou: and it “keeps getting better”. Assim Baby decidiu que já é hora dos velhos amigos saberem toda a verdade.

Reune as duas melhores amigas dos tempos de colégio no Frans Café da Avenida Paulista. Chama o velho amigo pra um açaí depois da aula na faculdade. Vai até a casa da antiga namorada. Chama a amiga modernadescoladadivertida para furar as orelhas, e assim, cada um na sua hora, passa a saber quem era a Baby por trás das antigas (e então inutilizadas) roupinhas de ocó. A hora de soltar o xavão é sempre constrangedora e de dor de barriga, mas nada que a risada do ouvinte descrente não alivie. Até que ele chore em seguida ao perceber que não se trata de mais uma de suas piadas. HAHA! Brincadeira. Isso foi só com a ex-namorada, que avaliou a situação e decidiu que ainda queria me namorar, pois queria que dividíssemos o resto de nossas vidas, com exceção da cama. Na sua grande maioria, os amigos não mudam com você, e você aposenta a cruz de viver escondido.

O ambiente de trabalho já era o mais propício a proliferação do vírus do homossexualismo dentro da cabeça de Baby. As amigas meninas eram loucas (BATCHAN!), os amigas menines ainda mais (BITCHES!) e assim, neste clima sol&mar2008, um belo dia, Posh e Scary se encontraram para um papo informal, e decidiram que teriam que relatar e eternizar as peripécias vividas no Spiceworld, e assim, mal sabíamos eu, Baby, Ginger, a puta, e Sporty, Aloca, que nossos destinos já estavam traçados... Nascia o SPICE FORCE 5!!! (Explodam fogos Caramurú!)

Foi assim que reunimos a banda, e após algumas reuniões no SPICEBUS, decidimos armar o Circus.

THE END...

Foi uma saga linda. Eu achei. Beijos.

Hoje, Baby Spice, que só sabe flertar bêbada, sofre de problemas com o alcoolismo e continua solteira. Seus pais ainda esperneiam quando sabem que ela vai ferver na buatchy, e a atual dor de cabeça é por conta do que dizer pra esconder da família que a serelepe vai ao show da Madonna. Ainda é agredida periodicamente para não perder o costume.

Scary sofreu com dupla personalidade, quase morreu, mas ressurgiu dibunita, assustadora e intimando como sempre. Hoje choca contando fetiches e desejando loucamente filmar um vídeo de aeróbica erótica na academia.
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Posh, procura ajuda por gastar tanto com o guarda-roupas que se não parar em breve terá de vender a família no MercadoLivre.com pra pagar a próxima divida. No entanto, revive seus dias de glória e GRANDEZA se envolvendo com gente de seu nível.

Sporty aloca está virando ativista, lutando pra não ser agredida verbalmente nas ruas, fisicamente nos estádios de futebol, e moralmente pelo perigo das pão-com-ovo-e-bacon soltas no metrô.
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Ginger, alterna suas tardes em frente ao computador entre assistir vídeos pornô e escrever seu livro de auto-ajuda com dicas sobre como ser... A Ginger! Risos. Além de procurar tratamento para combater seus surtos de cleptomania, onde rouba desde chicletes até a dignidade das pessoas.

Aguardem nossas próximas aventuras!

Fetichista de plantão

2008-12-08T18:24:00.000-08:00

Sim, esta sou eu. Direta e reta no assunto. Aquela que mais gosta de imaginar e fantasiar certas coisas, de todas as formas, em todos os lugares, de todos os jeitos e com todos.
Atire o primeiro vibrador quem nunca teve um fetiche?
Ok. Conheço pessoas que não tem.

(pausa)

São felizes? Enfim, cada um é cada um.
O fato é que analisei este assunto mais profundamente durante essa semana.
Bom, a doce Scary aqui que vos fala começou a fazer academia.

(cara de princesa Sara do Cavalo de fogo...)

Quer lugar mais gostoso para imaginar certas coisas!?
Aquele monte de braço tatuado dobrando, subindo, levantando e agachando enormes pesos, para todos os lados, o que faz da minha mente um antro de imaginários.
Scary não costuma contar, porém, rola um fascínio por malhação!
Sabe quais as fotos que mais procuro na internet pra melhorar minha aptidão imaginária?
Exatamente, MALHAÇÃO!
Não tem como. É uma coisa mais forte que eu! É uma coisa que me consome pelo tesão reprimido!

Decidi então fazer um ranking dos melhores fetiches que possuo:
1. ACADEMIA - SARADOS
2. PISCINA - HOMEM DE SUNGA
3. CORPO TATUADO
4. SURFISTINHA
5. SKATISTA
6. BONÉ E CORRENTÃO
7. GAY QUE POSA MUITO DE HÉTERO
8. POLICIAL MILITAR E POLICIAL FEDERAL
9. TODOS ELES NUM SÓ HOMEM! (não tem preço!)

Adorooooooooooooooooooo!!
Bom, vai aí então uma foto pescada de alguém que cresceu muuuuito e ficou um arrasa quarteirão! No auge dos seus 20 anos... olha essa barriguinha esculpida só pra fazer a novela três irmãs! KAYKY BRITO!
E o melhor: fazendo papel de SURFISTINHA!
Scary morre desse jeito!

So disgusting...

2008-12-02T19:53:00.000-08:00

Hello bitches!

Quando achava que o mundo GLS estava realmente se tornando um mundo melhor, mesmo me lembrando da lástima que foi a parada gay, assisti a um episódio do cotidiano tão catastrófico quanto o 11 de setembro. Pelo menos o impacto emocional que senti foi o mesmo! O choque foi tão grande, tão grande, que até a Amy se chocaria.

Do jeito que estou, indignação em pessoa, vou me usar de todo o veneno possível para descrever um episódio desta semana, mas relaxem...logo em seguida tem uma dica cultural, afinal de contas

Sporty na linha vermelha do metrô...entram felizes e saltitantes bixas pães-com-ovos(-e-bacon) - eis a pergunta: sendo pão-com-ovo, como podem ser tão felizes? Será que elas tem consciência de seu próprio ser? Será que sabem o que significa 'repugnante'?

*PAUSA. Limpa o veneno.

...continua. É sexta à noite. Logo minha imaginação veio como um filme da cena anterior à chegada delas...saem do trabalho temporário da C&A dos Shoppings Aricanduva e Metrô Itaquera, pegam aquela lotação bombando para encontrar as amigas na catraca do Metrô Arthur Alvim.

Estações à frente, nossos destinos foram cruzados - graças à Deus só em meus olhos e até chegar na estação Sé.

De repente, uma delas abriu a bolsa da 25 de Março com chaveiro da bandeira GLS e uma foto da Silvetti Montila de fundo, retirou o desodorante Xuxa by Baruel, o pente e a cera de cabelo e começou a se arrumar no metrô, para descer na república. Quando penso que o Freaky Show já acabou, a bixa com um pirulito de coração na boca diz em tom perfeitamente audível até para quem está no vagão ao lado: "Você fez a chuca hoje mona? Tem que ficar poderosa pro David (quando na verdade o nome do coitado se escreve d-e-i-v-i-d-e)!"

**gritos**

É o fim! Por dentro eu gritava "ALOOOOOOOOOOOCA" e/ou "COMOASSIMJAQUELINEEEEE", na verdade eu nem sei o que pensei. Onde está a elegância? O que fazemos com estas? Nós, Spices lindas e maravilhosas (estou falando de vocês leitores/as que não são Spices na prática, mas sim na teoria) nos esforçamos tanto para causar a boa impressão, usando roupas de grife, arrasando no crédito, entre outros luxos dos dignos e as perturbadas chegam e destróem tudo o que construímos para um mundo (mesmo que GLS) melhor! Ainda bem que estavam, no mínimo, indo para baladas como Danger, Cantho e Freedom. Aliás, ainda bem por estas existirem. Imaginem elas economizarem dinheiro para irem para Bubu's e/ou The Week's da vida?

Nesta hora, eu coloquei o meu Ray-Ban e soltei em pensamento: "Samantha, Who"?

Dica de Cinema da Sporty:

ROMANCE - de Guel Arraes

Com Wagner Moura, Letícia Sabatella, Andréa Beltrão, Marco Nanini e Vladimir Brichta

Para todos os gostos...bundinhas do Wagner e do Vladimir na tela grande!

...é do car$#@ - chega de palavrões. Já soltei todo o meu veneno de hoje.

Kisses kisses!

You love me, you really really love me!

2008-11-27T11:36:00.000-08:00

Apesar de escrever e de até utilizar meu codinome Spice em alguns momentos de todos os dias como válvula de escape com pitada de humor stand-comedy, não pensem que sou feito de carão, comentários maldosos e roupinhas hypadas. (Não só, pelo menos.) Dentro de mim existe doçura sim e até posso sorrir verdadeiramente às vezes. Eu juro!

Acho impressionante a imagem que as pessoas fazem umas das outras, principalmente na comunidade gay, iconográfica por excelência. É como se o gorduchinho engraçadão não pudesse chegar nem perto de um Posh Boy e sem nem me conhecer decidisse para si mesmo e para seu grupo GG do Brasil (Leia Gordinhos Gays, ok?!) que na verdade sou uma Posh Bitch Spice.

Agora eu pergunto, quem garante que eu faço essa cara de paisagem porque quero e não porque naquele momento há tantas substâncias convivendo desarmonicamente em meu corpo, que só estou “viajando” um pouquinho. Quem garante que não sei seu nome, que não lembro da sua cara, mas não esqueço do que você vestiu simplesmente porque folheio os catálogos de moda muito mais vezes do que te vi. Com o tempo, inclusive, isso passa. Talvez daqui alguns meses eu troque o “querido” pelo nome que você tanto gosta (o seu!!).

E tem mais, já parou pra pensar que no fundo, bem no fundo de seu coraçãozinho quase entupido por tanto colesterol, toda essa raiva pode ser simples tesão recolhido e fruto de uma vontade incontrolável de estar bem perto. Então, aproxime-se, tente a sorte, com o tempo você pode até me apresentar aos seus amigos e eu posso lhe apresentar a escova de dente. RISOS.

PS.: PROCURA-SE PANNY LANNE, VIVA OU MORTA. Cade você mulher?

Stripped!

2008-11-21T05:14:00.000-08:00

No hype, no gloss, no pretense - just me - stripped!

Não, não é pra comemorar a volta da ex-rechonchuda Christina!

E sim , uma passagem de uma música bem relacionada com o post, como se isso me despisse, revelando meus receios mais profundos! Pois a vida não é feita só de momentos felizes e roupas novas e nem só de festas, baladas e noites de sexo sem compromisso vive a Ginger Spice.

Todos nós estamos sujeitos a beirar a loucura, a sermos bipolares, a termos sorrisos seguidos de um choro inexplicável ou a sorrisos em exagero, como se quiséssemos camuflar algo que nos aflige. Todos nós sentimos, nos apaixonamos, sofremos, independente da personalidade e posição que temos na vida.

Há momentos que nos sentimos confusos em relação a que rumo tomar e há comportamentos e conceitos que julgamos necessária uma reavaliação. Confesso a minha preguiça diante de algo tão profundo, pois ser intelectual dói – e não tenho saco pra análise – somos produtos do meio externo, quer queiram, quer não! E por vezes, solucionamos isso em mais um copo e outras risadas desesperadas...Hoje, sei entender porque as pessoas que têm “tudo” nem sempre estão satisfeitas (Call me latter, dear Britney!).

Tenho uma vida que eu invejaria há uns três anos de qualquer pessoa que a tivesse, mas isso não é suficiente quando as coisas perdem o brilho, as companhias ficam sem graça – mais um gole – talvez como um auxílio pra descer as insatisfações da vida e a tolerar os eventos sociais mais desanimadores... E vamos criando válvulas de escape nem sempre tão saudáveis! (...)“Não nos deixeis cair em tentação”(...) E lá me vou, corrompendo mais uma lei da vida dita normal... Fotalecendo a imagem de Junke, desregrada e fútil que possuímos ou de seres sempre engraçados e de bom humor que deveríamos ser! Não que eu pretenda compor um desabafo de depressão e longe de ser moralista, pois estamos todos sujeitos a essa fase mais intimista, mas é o modo de comprovar que ninguém é 100% feliz e nem só de felicidades é a vida de uma Spice...

That’s all!

Dica da Ginger: Depois de ler o Post, não faça a Geri! Pois tentar se afogar na banheira pode ser prejudicial a saúde...

Primeiras Impressões - VI

2008-11-18T11:51:00.000-08:00

A NOITE

Sedutora e perigosa. A noite gay é, na minha imaginação, como seria se apaixonar pelo Pete Doherty.
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Era aniversário da Sporty, e eu nem conhecia as Spice direito. Entrando na boate, lembro que eu tava me sentindo meio deslocado. Antes de ir pra pista ficamos no lounge um tempo. A música não me agradava, porque claro, eu ainda nem sequer conhecia o que tocava, então fui beber uma cerveja. Duas... Três... Subimos pra pista, e lá sim, a musica era divertida, mas ainda assim, eu sentia aquele frio na barriga de quem sabe que ta fazendo merda. Claro! Tinha dito em casa que ia pra um lugar totalmente diferente de onde eu estava, se eu morresse papai e mamãe fariam a via sacra até me achar toda cagada e gelada, mas pior que isso, seria se eles descobrissem que eu estava mentindo, pois ainda me pegariam vivo pra judiar bastante, e depois, matar a Maria Mercedes.

Pra esquentar o frio na barriga, usei cevada. O pessoal quis brindar com tequila, alguma coisa que a essa altura eu já não sabia direito o que era, e achei desfeita ficar de fora. Conclusão: quem acabou desfeita fui eu.
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Subi no palco, beijei o primeiro, desci, beijei mais uns três, fui no banheiro. Na volta, alguém – bem bonitinho, diga-se de passagem- me prendeu entre as pernas... Beijei também! Até que alguém me puxou pelo ombro e me deu um tapa na cara “Ele tem dono, bitch!” A pessoa falou rindo. Acho que levou na esportiva. Eu jamais teria condições de avaliar pela força do tapa, pois quando to alto a primeira coisa que adormece é meu rosto.

Naquela noite peguei mais caras que meninas na minha vida inteira.
Segunda vez na mesma casa. Bebi. Subi no palco. Beijei. Desci do palco. Subi a camiseta do rapaz durante os amassos e alguém veio me parar. Menos de cinco minutos e eu tava lá de novo subindo a camiseta dele. Decidimos sair de lá. Fomos pra uma espelunca. Não tinha camisinha. Sem não! Sai no corredor do hotel. Tinha um loirinho bonitinho entrando em outro quarto. Pedi emprestado. A travesti que saiu do quarto emprestou. Voltei pro meu quarto... Sexo. Horrível. Meu celular toca. Meus pais querendo saber onde eu tava às sete da manhã que ainda não tinha voltado pra casa. Saímos da espelunca. Dei um beijo de tchau no metrô. Voltei pra casa. Chegando, meus pais me esperavam no sofá, e aos prantos, me viram chegar extremamente bêbado. Minha primeira vez foi assim. Horrível – já disse isso nesse parágrafo? Ok, só pra ressaltar.
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Minha mãe passou o domingo seguinte chorando, e a frieza com que eu não consegui expressar reação à tudo aquilo naquele domingo em que passei fazendo trabalhos da faculdade me espantou. No entanto a semana seguinte foi de bad mood. Chorei sozinho, na frente dos outros não. Aprendi.Nunca mais bebi tanto.
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Saí de novo e conheci um outro garoto, me limitei a ficar só na boate, mas a passei o telefone, e ele me ligou... É uma pena que pra viver minha vida eu tivesse que mentir, mas não hesitei. Pros meus pais eu tava dormindo na casa da Ginger, e lá fui eu pra casa das irmãs do Curitibano que moravam aqui em São Paulo. Elas saíram pra uma festa. Ficamos a sós. Ele me ofereceu um baseado. Aceitei com a nuca arrepiada de medo e curiosidade. Fomos pro quarto. We got naked (quando to com vergonha falo inglês). Ele ligou o ipod com umas músicas que eu nem sei classificar... Meio Drum’n bass, mas calminhas... Sei lá. Ele era o máximo. Foi a coisa mais incrível que já fiz na minha vida! Duas vezes! Chovia, e se tem uma coisa que eu gosto é de dormir com barulho de chuva. Relaxei como nunca sob o peso do corpo quente dele, e dormimos.

A noite gay... é uma coisa. Fica a dica.

QUE MEDA DO MEDO!

2008-11-13T10:02:00.000-08:00

Definição dada pelo dicionário Houaiss...
Medo: temor, ansiedade irracional ou fundamentada; receio; desejo de evitar, ou apreensão, preocupação em relação a (algo desagradável).
Quem não tem medo?
Seria impossível alguém nunca sentir medo. É capaz até desta desenvolver um medo por não sentir medo!
O fato é que sentimos medo e ponto final. É do instinto do ser humano ter medo.
Porém, quais medos?
Cada um tem os seus! Eu tenho milhões!

Tenho medo de ficar sozinho! Não consigo pensar na possibilidade de passar o resto dos meus dias numa casa, sozinho, sem companhia. Ver o mundo afora compartilhando amores e paixões e, eu sozinho, compartilhando lágrimas e tristezas comigo mesmo!

Tenho medo de lagartixa! Não imagino a possibilidade de espantar uma delas sem pensar na hipótese de trucidá-la a vassouradas ou por qualquer outro objeto próximo de mim! Me lembro até de um episódio onde meu pai havia jogado a lagartixa que estava no teto em cima de mim porque eu havia demorado demais pra espantar ela, pois como disse ele "homem não demora pra fazer isso!". Naquele instante eu ouvi: VOCÊ PARECE UMA MOCINHA! Bom, de fato!

Tenho medo de perder os amigos! Juro que se eu ficar sem eles, eu não sou mais nada no mundo! Todos me fizeram evoluir demais na vida!

Tenho medo de não estabilizar na vida rapidamente! Existe coisa pior do que pensar na hipótese de viver até os 35 anos na casa da mãe!? Nunca! Deus me livre... bate 3 vezes na madeira! Sei que tudo tem seu tempo, mas pra este item o meu relógio corre em milésimos de segundos!

Tenho medo de ficar careca! Ok. Não existe coisa pior que isso! Principalmente quando você tem cabelos lisos e sedosos! rs... Cabelos adquiridos do DNA da mamãe que tem cabelos de índia! Não, não me imagino com aquele aeroporto de mosquito no meio da minha cabeça!

Tenho medo de não conseguir trabalho! Sim, minha gente. Teatro não é fácil! Espero poder trabalhar sempre com a profissão que escolhi para a minha vida, e que esta traga frutos sempre!

Tenho medo da morte! Enterrado ou cremado? Ai meu Deus! Me faz virar glitter de uma vez! E eu não me refiro ao UÓtimo filme de Mariah Carey!
Bichos me comendo (ui...) a seis palmos do chão ou um fogo me consumindo (até na morte...) dentro de uma fornalha! O que é pior que isso, minhas amiga? (Como diria Palmirinha!).

Enfim, medos! Medos que nos aterrorizam e nos deixam aflitos. Medo que é retratado no quadro de Edvard Münch.

Quer saber? Tô com medo até do que vocês vão comentar!
Alooooooooooooooooooooooooooooooooca! (Em homenagem a Sporty Spice!)

O Bafo na Constituição

2008-11-11T17:11:00.000-08:00

Deixando de lado os modismos e ironias, hoje vou falar sobre o sério, pelo que devemos lutar.

É o seguinte. O Grupo Arco-Íris da Cidadania LGBT defende a temática da igualdade de direitos, que inclui a liberdade de ser quem você é. Isso acontece desde 1995, através de diversos eventos, como por exemplo, a [povoada de pão-com-ovos-e-bacon] Parada do Orgulho LGBT - agora de uma maneira mais séria - não tão agradável, mas cheia de boas intenções (o resto eu não comento).

PAUSA DRAMÁTICA: Eu tento, tento, tento fazer a social, a séria, mas ALOOOOOCA fala mais alto...me desculpem pela ironia num assunto que é realmente sério.

Retomando...o Grupo Arco-Íris criou um site para a campanha "NÃO HOMOFOBIA", no qual sua proposta é aumentar a popularidade do Projeto de Lei 122/06 - Criminalização da Homofobia e através deste site formar um abaixo-assinado a favor da aprovação da lei. Este abaixo-assinado será enviado aos 81 senadores, com cópia para os 513 deputados federais, para o presidente da República e seus ministros, além do presidente do Supremo Tribunal Federal e do presidente do Superior Tribunal de Justiça.

A Lei tem como base os artigos 3º e 5º da Constituição Federal:

Art. 3º - IV - promover o bem de todos, sem preconceitos de origem, raça, sexo, cor, idade e quaisquer outras formas de discriminação [...]

Art. 5º - Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza

Qual de nós nunca foi chamado de bixinha no meio da rua? Qual de vocês nossos amigos e amigas que nunca se irritaram com todo o preconceito que rola ou até mesmo que nunca foram discriminados por aceitarem nossa condição também?

Por isto eu resolvi deixar um pouco a cultura (e/ou futilidades pops) de lado e escrever sobre isto, este nosso problema social. Apesar de odiar o evento [catastrófico] que simboliza esta luta, achei o site uma causa importante pela qual todos nós devemos apoiar.

Entra lá e assina no fórum...se não quiser, não tem problema...só não reclame depois que foi chamada de bixinha na rua, ok?

Kisses, kisses!

Resultado da enquete

2008-11-11T04:22:00.000-08:00

A pergunta foi: "Você realmente acha que todos os Gays são promiscuos??"

Vocês, nossos queridos leitores, contestadores, comentaristas e formadores de opinião, votaram e deram o resultado:

1° - Empate!

26% acha que Sim, afinal nós respiramos.

Outros 26%, acham que Não, pois somos seletivos.

2º lugar...

Pros que acham que Sim, afinal somos homens! Com 20% dos votos.

3° lugar...

Fica pros que acham Não, afinal Deus castiga! 13% dos votos

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E outro empate!

6% diz que Não, pois somos mais sensíveis...

E os outros 6% dizem Sim, pois somos gays!

Aguardem a próxima enquete...

10 Coisas que Odeio No Mundo GAY!

2008-11-07T11:11:00.000-08:00

01. Barbies suadas que desprezam a satisfatória absorção das roupas e arrancam a camiseta na balada LO-TA-DA.

02. Meninos que são tudo aquilo que você sempre sonhou, mas que não se assumem, não nos assume e ainda pensam que seja muito romântico ter que ouvir expressões como: “Meu!”, “Mano” e até “Véio”, acrescidas de tapinhas nas costas.

03. Pessoas que confundem grifes e peças exclusivas, por total falta de refinamento fashion, com réplicas bonitinhas que podem ser encontradas em Lojas de Departamento em promoções relâmpago a preços populares.

04. Bichinhas POC-POC que insistem em se infiltrar nas festas mais hypes, depois de “ajuntar” dinheiro o mês inteiro, e não percebem que a música deveria continuar sendo mais alta do que suas vozes anasaladas.

05. Conhecer um monte de gente a cada noite, seja por educação ou por alto nível de álcool no sangue e depois ser tratado como se nunca tivessem te visto ou pior com a intimidade de o mais novo melhor amigo. (Leia-se: “Me empresta uma grana?!)

06. Cabeleireiros, manicuras e esteticistas que acham que nossa síndrome de Peter Pan é motivo para inovações ridículas, surpresinhas indesejáveis e liberdade poética. (“Castanho não é preto!”)

07. Gays que acham que ser politicamente responsável é prestigiar todas as estréias e lançamentos de temática homossexual. Mesmo que aquela peça de teatro tenha um travesti e um Go-Go Boy como protagonistas e apresente em seu texto a palavra pênis mais vezes do que num livro de urologia.

08. Heterossexuais que vão à Parada Gay e acham que adentraram em um lugar “mágico”, misto de circo dos horrores e Carnaval da Bahia.

09. Senhores mais experientes e um pouco acima do peso que insistem em sair nos pegando, segurando, apalpando, só porque conseguem enroscar com um único braço toda a circunferência de nossa cintura.

10. Ter que sempre ser engraçado, descolado e tão divertido simplesmente por nos denominarem Gays (e não EMOS!!).

Geri Haliwell - Desire

2008-11-03T09:08:00.000-08:00

Ginger being a bitch! Ou simplesmente sonhando em ser... A gente nunca sabe! And that's why we love her this much! Atenção na dança do acasalamento aos 3:11 de vídeo. HOT HOT HOT!

ATTENTION PLEASE! ----->

2008-10-31T08:01:00.000-07:00

Time to say GoodBye!

2008-10-30T07:49:00.000-07:00

Como já sugere o título, dessa vez o post é sobre algo triste...
Não! Não estou falando de decepções amorosas, mágoas e afins! Estou falando daquela situação que nos persegue e aflige, pois como é decepcionante encontrar o cara perfeito, aquele que preenche todos os requisitos, mas que na hora que o lance esquenta e é hora de preencher o ..., digo, as nossas expectativas, deixa a desejar!

Afinal ninguém aqui mais tem idade para brincar de “ Onde está o Wally”! E como já diria o Molejo : “Brincadeira de criança, comer é bom...” (rs!)
Cada pessoa reage de uma maneira diferente com isso, algumas não se importam, algumas são versáteis, algumas se importam (e muito!) e outras simplesmente não o usam..!
Mas o fato é como saber usar o rebolado para lidar com o pequeno-grande monstro do fechecler !?
Por isso a tia Ginger criou a questão e gostaria muito da contribuição e relatos de vocês a respeito da vossa experiência com os “lollipops” da vida!

Dica: Não importa o tamanho da varinha e sim a mágica que ela faz...?!? Fuck Off, isso mais parece expressão de complexado!

Primeiras Impressões V

2008-10-28T08:12:00.000-07:00

O SPICEWORLD

[...]
As semanas que sucederam o beijo foram de uma estranheza bem peculiar. Eu já não tinha duvidas quanto a minha sexualidade, no entanto, mesmo o garoto me ligando umas três vezes depois querendo sair, acabei dando um gelo nele. Sei lá, alguma coisa não aconteceu como eu imaginava... Não foi uma explosão hormonal maluca! Eu não senti um desejo de onça de despedaçar ele inteiro! Que raios havia dado errado?? Foi tanta espera pra... nada?
Tais duvidas me cansavam e eu não tava com paciência! Pus-me de molho de outra vez.

O ano seguinte veio. Leia-se este em que estamos. Eu já estava matriculado na faculdade. Era tudo novo, o ano prometia.

Eu já tava de saco cheio do meu emprego antigo. Era na minha área, mas eu não era nem registrado nem estagiário, e o lugar era bem numa vibe de batcaverna. Eu já tava pensando em começar a comprar repelente pra me safar dos pernilongos que invadiam minha sala, quando surgiu uma proposta pra tentar um estágio em um lugar fantástico, totalmente diferente, e a proposta veio de onde eu menos esperava...
Estudei com ele o ensino médio inteiro, era só mais um colega de classe. Não éramos exatamente melhores amigazz, e até terminamos o ano meio brigados, por causa de tramites da colação de grau. No entanto, quando abriu uma vaga no lugar onde ele estagiava, ele me chamou pra tentar, e acabei indo estagiar junto com ele. Entrei na semana do meu aniversário no tal lugar fantástico, pra trabalhar diagramando uma revista! Super na minha área! Super divertido! Super tudo que você quer ser, Barbie Girl! Eu me sentia a Jennifer Garner no De repente 30, inexperiente e afoito na edição da revista. Mas o melhor ainda estava por vir.

Já disse uma vez que inexperiência não é ingenuidade, e nunca fui tonto. Logo nas primeiras semanas sentado ao lado desse meu amigo, eu ouvia ele falar no telefone todo apaixonadinho... Me fazia de surdo, porém, as vezes pegava no ar ele se referindo a quem tava do outro lado da linha com substantivos MASCULINOS! JESUS! Eu tava ouvindo bem?
Daí começaram a aparecer na nossa sala, estagiários de outras salas pra conversar com ele, e mesmo sem ter um gaydar naquela época, eu já sabia: ELES ERAM DO MOVIMENTO!! \o/
Até que um belo dia, num almoço, esse meu amigo virou e disse: Quer saber duma coisa, você não é tonto, né? Você já me sacou, não? – Eu balancei a cabeça que sim sorrindo amarelo – E o que você acha disso?? Era a minha chance, pra que me esconder mais? Eu queria um amigo gay!! Soltei: Não acho nada! Eu também sou! - Agora sim, éramos amigazz.

Não deu duas semanas e a gente tava saindo juntos. TW, Bubu... Eu estava debutando na noite gay!! Nunca tinha saído, era tudo novo!! Na minha primeira noite em que fiz a Winehouse fiquei com mais meninos do que já tinha ficado com meninas na minha vida inteira. Na minha cabeça tia Xuxa cantava “Ahh, a vida é uma festa!” Estranheza no more! Mas a noite será tema do futuro.

Com o tempo, fiquei amigo dos outros dois meninos que visitavam nossa sala, e com quem a gente saia também. Almoçávamos juntos, dávamos risada, contávamos basfond. Comecei a dividir meus dramas familiares! Eles davam conselhos, e nesse tempo eu fui começando a me ver diferente. Sei lá, mais forte! Não tinha mais medo de quem eu era, e até quem mal me conhecia me disse que eu tava mudando como pessoa. Achei ótimo! Eu finalmente não me sentia mais um freak, mas sim, inserido num grupo, num mundo diferente...

No SPICEWORLD!

And now I’m stronger, than yesterday...

.Dica da Baby: Amigos gays são ainda melhores que psicólogas.

Mel B - Feels so Good

2008-10-26T22:06:00.000-07:00

Scary Spice feeling good! Também, né? Com dinheiro pra comprar homens como esse... Até a gente, dear. Belo picumã.

The New Adventure of Old Scary

2008-10-23T18:21:00.000-07:00

Olá, Queridos!! Estou aqui pra estrear como a mais nova Spice do momento! Gostaria de primeiramente agradecer o convite das outras Spices que foram muito gentis!
Bom, quero começar falando de um assunto que tem sido meu "calcanhar de Aquiles" desde sempre: A CARÊNCIA!
Pois bem. Será que nós gays somos mais carentes do que os heterossexuais? Será que somos realmente mais sensíveis até mesmo do que as mulheres?
O fato é que eu sou sim, muito sensível e carente. Nos últimos dias tenho dividido angústias e aflições com alguns amigos próximos. Acho que no meu caso é um fator mais complicado - algo como se fosse o terremoto mais perigoso da escala Richter - pois até hoje nunca namorei se quer um cara.

Não sei dizer o que é amar e ser correspondido e não sei a solução exata para essa frustração. Tenho 24 anos e a minha experiência mesmo é mais carnal do que sentimental.
Não que tenha sido ruim, mas poderia ser muito mais marcante. Não acham?
Será que isso seria a verdadeira causa da minha carência? MEDAAAA!
Muitas vezes confundo essa carência com paixão e acabo por estragar algumas relações que desde o início deveriam ser apenas amizade. Crio um mundo que só eu vivencio e esqueço que o "outro" também precisa estar lá comigo. Acho que tenho muito o que aprender!

"Spices, please... teach me how to love and not being confused!" rs...

.
Acredito então que é melhor mesmo deixar as coisas acontecerem. É mais fácil sair do mundo que eu mesmo criei e buscar novos moradores, do que continuar no meu mundo achando que aquele morador ainda vai voltar.
Não se enganem! Como disse-me ontem mesmo um antigo morador deste mundo que criei:
.

"Partir!
Nunca voltarei,
Nunca voltarei porque nunca se volta.
O lugar a que se volta é sempre outro,
A gare a que se volta é outra.
Já não está a mesma gente, nem a mesma luz, nem a mesma filosofia."

Bom, babies... Pretendo partir deste mundo também. Alguém quer alugar meu espaço neste mundo? Pois está vago!

Emma Bunton - Free Me

2008-10-22T08:12:00.000-07:00

Parece comercial de bombom Sonho de Valsa mas não é. É a Baby Spice ahazando em carreira solo! Ótimo.

Katy WHO?

2008-10-21T18:15:00.000-07:00

Ela não tem o vozerão, o estilo e nem a cocaína na corrente sanguínea como a Amy... Além do fato de ter começado cantando na igreja, de ter em seu disco o produtor Lukasz Gottwald, e como influência declarada Alanis, nada mais guarda de semelhanças com a Avril. Aliás, diz que quer ser a antítese dela (?!), mas não! Também não é a Britney. Às vezes faz uso de um pigarro bem charmoso, mas que não lembra em nada o da P!nk. Then, who in the hell is Katy Perry?

Enxovalhando, a crítica gosta de dizer que seu sucesso bombástico se vale mais da polêmica sobre o fato de ser filha de ex-pastores e cantar abertamente sobre sexualidade, do que de seu real talento. Oh c’mon, assholes! Pesquisem um pouco mais, afinal de contas, a sacada de relatar o relacionamento com um "metrossexual", rendeu a ela elogios até da boca da diva Madonna, que chegou a cogitá-la para abrir seus shows na turnê nova!

Charles me abana! ...OK, já estou melhor. Saia!

A música em questão é U’r So Gay, com trechos sarcásticos e polêmicos como “Eu espero que você se enforque com seu lenço palestino, enquanto se masturba ouvindo Mozart...” e o refrão: “Você é tão gay e nem sequer gosta de garotos...” A repercussão foi babado! Assim como I Kissed a Girl que todo mundo já cansou de ouvir, onde Katy se diverte declarando curtir cortar pro outro lado às vezes, que rendeu não só sete semanas no primeiro lugar da mais importante parada da América, como uma placa na porta de uma igreja que dizia: “I Kissed a girl and I liked it, then I went to hell”, ao que Katy respondeu educadamente em seu blog: “Come just as you are? That’s why there’s a disconnect”.

Katy sem duvidas é divertida. Participou de uma campanha em prol do câncer de mama, onde moldou em gesso os próprios peitos para serem leiloados! Adora jumpers ao estilo Lolita, de quem é fã, e em quem se inspirou abertamente para a capa de seu álbum, fazendo uma releitura colorida de uma cena clássica do filme, e até de um vestido de noiva, consegue fazer surgir um bendito jumper, como em seu ultimo clipe Hot’n Cold.

O CD debut da moça One of the Boys, é sim superproduzido, contando com 5 nomes, e esse é seu pecado, pois faz com que se perca um pouco da identidade musical ente uma faixa e outra, além de adotar o puro pop chiclete. Mas, não se pode tirar o mérito da estrela pin-up alike, que faz jus ao estardalhaço com que surgiu soltando a voz nas apresentações ao vivo. Confira você mesmo aqui.

Chega de fazer a fã. Não sou a Baby, mas sim, Katy é ótima! Fica a dica.

Melanie C - I Want Candy

2008-10-21T09:33:00.000-07:00

We all want Candy! Versão final do video feito pra música regravada pela Mel C, para entrar na trilha sonora do filme homonimo. www.myspace.com/melaniecmusic

Get the party started

2008-10-16T16:02:00.000-07:00

Todo mundo já viveu um daqueles momentos de ansiedade louca, em que o fim de semana parece que nunca vai chegar. Isso normalmente ocorre quando alguma coisa de muito especial está para acontecer... Na vida de Posh Boy, uma coisa muito especial só poderia ser a festa de um dos mais importantes fashionistas da cidade que por nenhuma coincidência ou fatalidade se tornou seu mais novo “melhor amigo”. A-DO-RÁ-VEL!!

Escolho minuciosamente a roupa certa, acessórios e corte de cabelo tirados de uma das milhares de publicações sobre os recentes desfiles das coleções de verão, já que é preciso impressionar um número reduzido, mas completamente seleto de convidados, que no final da noite, garanto, saberão exatamente o que cada um vestia e não se esquecerão.
.
Chego à festa. É tudo o que eu esperava e até mais... Nada de baladas superlotadas, nada de ter de cantar o hostess e o segurança da área vip num mesmo dia. É a ascensão de um jovenzinho de tão boa família, quase como uma festa de debutante tardia e (thank God!) sem vestidos de tule.

Concluo que talvez nunca tanta gente bonita e estilosa tenham respirado o mesmo ar e começo a registrar mentalmente os meninos interessantes, tão gostosinhos (!), que passam deixando um promissor sorriso. Organizo-os na minha cabeça utilizando o sistema de cores do meu próprio armário. Primeiro os moços de azul, depois os de verde... Assim, mais tarde é só seguir o sistema, sobrepor todas as cores que guardei no armário e chegar ao branco (e foi assim que os estilistas descobriram a maior tendência desse verão. RÁ!). No entanto, percebo um olhar insistente vindo de um dos cantos do lounge:

– Que desagradável, estamos ainda na fase de exposição, meu caro, não é pra sair desejando a carne alheia como se estivesse em um açougue. Aiiiiiiii MEU DEUS!!! Ninguém poderia acreditar, esperar, conceber e muito menos suportar... Um Clone!

Era como se eu tivesse sido transportado para o vídeo de I Not Such An Innocent Girl de Mrs. Beckham, tendo que lidar com uma cópia maligna de mim mesmo. A roupa, os acessórios, tudo se parecia e até diriam que aquele garoto e eu poderíamos formar a versão menine das gêmeas Olsen. Em pânico corri para o banheiro, eu não sabia o que pensar e muito menos o que fazer, a minha única certeza era: Eu não posso voltar para uma festa onde EU serei o OUTRO!

“Cause tonight is the night when 1 become 2”

- Pensa. Pensa! Pensa… Nesse momento, como que por milagre avistei uma garrafa de água sanitária e decidi, já que era a minha única saída: tie-die.

Tirei minha camiseta, novinha e carérrima, fiz algumas amarrações aleatórias e taquei na água sanitária. Depois sequei-a um pouco no secador de mãos e vesti. Pronto! Sai do banheiro e encarei a festa até o fim, ninguém aparentemente percebeu e até me livrei da minha outra metade, já que na moda masculina mudar de camiseta é quase como mudar de roupa.
.

No final, até que ficou interessante, talvez eu até devesse customizar mais coisas, ou fazer como minha inspiração Spice e lançar uma grife. Devaneios a parte, o único problema real que tive que enfrentar foi o cheiro característico que ficou na minha roupa e que com certeza levou muitos dos convidados a pensar em bobagem. Lucky me!

I gotta shake you off!

2008-10-14T13:24:00.000-07:00

Pânico! Na empolgação, aquilo começa a crescer! Hey!

Estou falando de coisas fofas, que pelo contrário das outras, essas sim, são difíceis de se resolverem!
O que fazer quando aquele caso que não é caso, mas não deixa de ser, que na verdade nem você sabe o que é, começa a tomar um rumo que também não é bem aquele que você quer?
Pois bem, a tia ginger reuniu 10 dicas e jeitos mais fáceis de começar a dar aquele “shake you off” ou até mesmo ajudar as amigazzz a entenderem o real significado quando ouvirem uma destas frases:

1. Você é um irmão para mim = Desiste, meu filho.

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós = Não quero seduzir meu pai.

3. Eu não quero me envolver agora = Você é o cara mais asqueroso que eu já conheci.

4. Minha vida está muito complicada neste momento = Não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com quem eu estou saindo.

5. Já tenho namorado = Prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate.

6. Não saio com homens com os quais trabalho = Eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar, afinal cadê o fetiche com o chefe??!

7. Não é você, sou eu = É você, certeza!

8. Estou mais preocupada com minha carreira = Mesmo algo enfadonho, como meu trabalho, é melhor do que você!

9. Estou fazendo abstinência = Só não saio com você.

10. Vamos ser bons amigos = Quero você por perto para poder te contar os babados sobre os outros bofes com quem eu saio.

“I should know, that you're no good for me"

Primeiras Impressões IV

2008-10-09T14:03:00.000-07:00

[...]

— Baby Spice, não existem prontuários nem arquivos. - Disse minha psicóloga me acalmando da palpitação, explicando que a irmã da minha namorada não teria acesso a nada que me delatasse. Ufa!

Pra minha garota, justifiquei dizendo a mesma coisa que meus pais diziam pro meu irmão que nada sabia: eu me tratava porque brigava muito em casa, pra ver se melhorava o relacionamento familiar e tal. Justificativa perfeita, pois todo mundo sabia dos arranca rabos homéricos que sempre aconteceram.

Engraçado é que eu namorava já prevendo o dia em que acabaria, pois não via um motivo pra continuar aquilo, eu gostava de estar junto, confesso que até me excitava com os... amassos! (risos), mas não era mesmo o que eu queria. Belo dia, com oito meses de namoro, coloquei fim na relação. Lembro de o meu pai ir me perguntar se não tinha mais volta, e eu disse que não. Eles não me perguntavam mais nada sobre o assunto tão místico, e acabou que com o tempo, me achavam uma incógnita, mas acho que até gostavam, porque eu ficava sob a asa deles, não contrariava e não era uma vergonha pra família.

No entanto, aquela fase de tentar esquecer os garotos havia passado. Não tinha mais a culpa por querer um cara estando com minha namorada do lado, e com o desejo reloaded, eu só pensava: I want to break free!

Até que um dia, um rapaz do mesmo colégio em que eu estudava, deixou escapar que havia ido num shopping, que ficava a duas quadras da minha psicóloga. “E vocês não sabem o que eu vi lá!” soltou ele pro meu desespero, que neurótico que era, pensei: “EU?! Entrando na psicóloga pra me tratar porque eu tinha a doença do homossexualismo??” sim, eu era assim! “Um monte de cara se beijando!” Continuou ele: “No shopping! Dá pra acreditar? Tem encontro de gays nesse dia da semana e eu não sabia!” Baby também não! Como assim?? Todas as minhas consultas mudaram pra aquele dia específico, em que na volta, eu olhava com o nariz colado no vidro do automóvel, todo mundo na calçada do tal shopping... Dois anos de tratamento e só. Meus pais pararam de pagardepois que, durante uma briga, joguei na cara deles que eu não ia me "curar" daquilo, e de uma semana pra outra, nunca mais apareci na psicóloga.

Era 2007. Os anos passavam e nada acontecia na vida amorosa de Baby Spice. O desejo continuava ardendo na desgraçada. Naquele ano, Baby trabalhava durante o dia e ia direto para o cursinho pré-vestibular à noite. Desejo, desejo, desejo. Naquela noite seria aula de matemática. Desejo, desejo, desejo. Baby tinha outra coisa em mente que nada tinha a ver com hipotenusas. Desejo, desejo, desejo...

Lá estava eu, cabulando o cursinho, com os pelos da nuca de pé, sozinho no meio de um monte de gays, num dos pátios externos do tal shopping, com medo de ficar com a roupa cheirando a cigarro e ser questionado quando chegasse em casa... Quieto... Até que percebi alguém que me olhava demais... Era alto, barba meio que por fazer, bermuda de surf... A amiga dele tratou de nos apresentar... Ele me pegou pela mão, me levou pra um lugar mais distante dos amigos dele... Me abraçou. Senti o abraço diferente, forte, apertado... A barba arranhando meu rosto, o lábio quente... Fechei os olhos.
.
I kissed a boy, just to try it...

Dica da Baby: Lenço palestino é tendência, não melância! Só pendure no pescoço se a roupa pedir, não pra se aparecer.

Resultado da enquete

2008-10-09T11:33:00.000-07:00

A pergunta foi: Qual destas celebridades é a mais irrustida do Homoworld??
E eis o resultado de acordo com nossos eleitores:

1° - Gianecchini!

Armário de ouro pro garoto Armani, com 63% dos votos.
Achou a enquete muito incoveniente.

2° - Beckham

Armário de prata para o discreto Golden Balls, com 18% dos votos.

"Sinto uma alegria deste tamanho." Foi o que disse o moço.

Justin

Com 9 %, empatado com Jake, o Sexy back.
"Meu c* pra vocês!" Disse magoado.

Jake

Também com 9%, duh!

Está achando tudo isso muito gostoso.

A Arte do ataque

2008-10-07T12:26:00.000-07:00

Cá estamos, entre os flashes de estroboscópio, o som ensurdecedor da última da Britney ribombando em nossos tímpanos e a confusão mental regada a álcool. Nossos olhos se cruzam e os passos da dança mudam. Já não é mais aquele jogo despreocupado de corpo, mas um jogo de cintura que toma lugar, onde cada movimento é premeditado na intenção de atrair.

A musica acaba e a próxima começa, você me olha, mas não age... WHAT A FUCK IS GOING ON HERE?

Ir ao ataque compreende uma atitude que nem todos estão prontos pra tomar, vencer o orgulho e submeter-se ao risco de ter sua investida rejeitada, por a prova a qualidade de seu produto nesse “supermercado” em que nos expomos, denota muito ego, e eu sei que você só não tomou uma atitude ainda, justamente por causa disso.

Ok, se o predador não ataca, pois bem! Que vire presa!

Meu desejo fala mais alto, sei que sou suficiente pra lidar com todos os percalços do parágrafo anterior, afinal, I’m the SCARY SPICE, e de verdade: quem liga se no meio daquele amontoado de gente bêbada, um deles estiver atordoado a ponto de não reconhecer meu valor? Mais tarde, a culpa de não ter tentado não vai me consumir, tenho certeza, mas sim a de não ter brincado com a excitação do momento, de não ter descarregado meu poder de fogo, e isso, não gosto de perder.

Parto para a investida, e é bom que esteja pronto pra perceber que fui eu que te escolhi, e simplesmente agi primeiro porque você demorou, admito, talvez porque eu o tenha intimidado.

A confiança no sucesso é o que o torna absoluto, mais uma vez obrigado.

I’m a natural hunter baby.

Action, bitch!

2008-10-02T20:57:00.000-07:00

O mundo cultural vem cada dia mais sendo dominado e engolido pelo mundo gls. Há muito tempo atrás isso já acontecia, mas não tanto que nem hoje (fazendo a lesada-drogada – claro! Tudo cresce e evolui a cada segundo). Juntamente com a nova enquete, venho debater a homossexualidade no mundo cultural e dar a minha sempre-tão bondosa, gentil e doce opinião sobre o tema...pelo menos tentar ser menos mal e mostrar um comportamento refinado! [hum...]

Na Hollywood antiga, os homossexuais que queriam virar estrelas tinham que esconder isso para poder entrar no show-business, mas continuavam com a pratica, fazendo disso o ‘sub-mundo’ da fama. Alguns deles: Rock Hudson, Lindsay Lohan, Ellen Degeneres, George Michael. Hoje em dia existe quase que uma cota para homossexuais terem seu espaço nas telas, assim como aqui temos a cota para negros em tudo quanto é tipo de coisa. [risos! – sei lá, tenho bom humor!]...

A verdade é o bom e velho argumento: “os gays são mais bem sucedidos porque tem a necessidade de provar algo para a sociedade”. Grandes atores, vencedores do Oscar são homossexuais - Ian McKellen, Rupert Everett – ou pelo menos ganharam Oscars por papéis homossexuais – Heath Ledger (por “O Segredo de Brockeback Mountain”, Tom Hanks (por “Filadélfia”). Acredito que a razão disso seja o fato de eles mostrarem que não somos parte desta podridão na qual a sociedade nos tacha. Belíssimos filmes ou seriados da atualidade mostram homossexuais de uma maneira muito bem humorada (como por exemplo as séries “Mad Men”, “Rules of Engagement” e “Queer as Folk”). Com este ‘avanço’, pessoas como Lindsay Lohan [bitch!] resolveram badalhocar tudo e ”sair do armário”, explicitando o ‘submundo’ de Hollywood, além de mover pessoas a tomarem tal atitude e com isso nosso mundo crescer ainda mais!

“O mundo é azul? Kiss my ass, bitch! ...o mundo é rosa-choque!”

Dica [descolada] da Sporty: Está em cartaz atualmente nos cinemas o mais atual filme para gays: Mamma Mia!* O filme é baseado em um musical da Broadway com músicas do Abba (que, vamos combinar, está pau-a-pau com ‘I Will survive’ na competição para ver o que é mais gay). É quase impossível você não cantar com o filme revelando à toda a sala do cinema a sua homossexualidade – podemos encarar como um ‘teste de comportamento’. É difícil se segurar viu...chove purpurina no ambiente!

*clique no nome do filme para assistir o trailer.

Kisses, kisses!!!

Class Dismissed

2008-09-30T13:15:00.001-07:00

“Você está demitido!”

Quando ouvi essa frase não imaginava tudo o que eu seria capaz de fazer. Não, eu não estava no programa do Roberto Justus em um estúpido canal da TV aberta. Era real, pelo menos parecia real. Será que a partir de agora Posh Boy começaria sua decadente queda rumo a um mundo de lojas de departamento e transporte coletivo?
Não, não e não. Eu não perderei tudo o que construí em pouco mais de vinte anos, não reutilizarei roupas de coleções longínquas, não freqüentarei lugares onde as pessoas pipocam gratuitamente quase deslocando seus pescoços num frenesi de cabelos e perfume barato. Como uma versão homo-fashion de Scarlett O'Hara prometi a mim mesmo: Nunca mais passarei fome!

A única saída coerente encontrada deveria ser posta em prática rapidamente. Corri para sortidas instituições bancárias e simplesmente limpei cada uma das minhas contas. Depois, aproveitando-me da coincidência de ter a minha frente um caixa eletrônico e a tão doce oferta de empréstimos instantâneos para clientes especiais, retirei o máximo de dinheiro que me foi oferecido.
Então, é chegada a hora da segunda parte do meu plano de sobrevivência. Vou até o shopping e usando todos os meus cartões de crédito compro tudo o que vejo pela frente, estourando limites e me sobrecarregando com um número interminável de sacolas, tudo para construir em meu closet um verdadeiro acervo para enfrentar um longo e tortuoso inverno.

Sei que deixar as contas acumularem e receber ligações grosseiras de Call-Centers nunca passou pela minha cabeça... pelo menos até agora! Mas também eu não consigo me imaginar vivendo como um franciscano de chinelas. E tem outra, devo agüentar friamente até adquirir um marido rico, fim histórico para burguesinhos decadentes. Já imagino um homem velho, careca, com um daqueles pulôveres de avô ou com uma blusa de caxemira amarrada no pescoço...

Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Acordo encharcado de suor. Era só um pesadelo! Tudo continua em seu lugar, meu quarto, meu closet, meu trabalho... o dinheiro dos meus pais. O Posh Way of Life permanece preservado. E de verdade, eu nunca seria capaz de um delírio enlouquecido e consumista como esse. Seria?
.

Enjoy your Job!

2008-09-25T11:41:00.000-07:00

Emprego novo, vida nova, homens novos!

Yes, i like!

Sempre em busca de um bom lugar pra trabalhar, acabamos caindo em escritórios com chefes chatos, enquanto na verdade queríamos é estar caindo pra debaixo da mesa de bons chefes... Nada como trabalhar num lugar agradável ao olhar, com muitos engravatados compondo o ambiente, ainda mais com a calça justa do seu supervisor de 28 anos, deixando aquela vontade de descobrir qual é a surpresa por dentro do novo kinderOvo!

TCHAN! O que fazer quando se é pego observando o volume alheio e a ética de trabalho ameaça se desmoronar?!(Momento preocupante...)

Mas que não dura muito tempo... Fuck Off!

Não há solução mesmo, então o melhor é saber aproveitar as coisas boas da vida, unindo o agradável ao prazer ou o útil ao agradável, enfim, seja como for e continuar sonhando com aquelas mãos do seu chefe instruindo o estagiário (se for bobinho, tipo a baby – alfinetada). Já se for um pouco mais esperto que nem a gente, pula logo essa teoria e se joga nas aulas práticas, afinal, são as que sempre nos ensinam mais...

Ou você ainda é um daqueles que pensam que o melhor que um emprego pode te oferecer é dinheiro..?!

Resultado da enquete

2008-09-23T17:35:00.000-07:00

Clique para ampliar:

Primeiras Impressões III

2008-09-23T10:50:00.000-07:00

A PSICÓLOGA

[...]
They tried to make me go to rehab, and I said... Ok!
Como se ser gay se tratasse de um quadro de doença que pudesse ser revertido, eu, idiota, me propus a um tratamento! E pra ser sincero, na época, não via nem porque bater de frente com meus pais. Até pensava mesmo que se a psicóloga pudesse me “curar” como eles queriam, seria melhor pra mim. Ia evitar transtorno.

JESUS ACENDE A LUZ! Que bixa burra! Mas ok.

Acho que se minha vida fosse um filme, essa seria a cena inicial:
Chovia no mundo. Eu com a cabeça encostada no vidro do carro, observava as gotas escorrerem com um nó no estomago, enquanto a gente ia pra clínica. Ai que drama. Me ajuda Márcia!!!
O nó era desnecessário. Minha psicóloga não me tratava como louco. Não, eu não estava deitado num divã como uma diva problemática, e ela nem precisou perguntar o que me levava lá, eu mesmo falei. Ela disse que a maioria só tocava na ferida depois de umas três sessões. Ah não... Sou prático!

Foi assim o começo de um longo tratamento. No começo ela procurou saber se havia um motivo pra eu ser gay. Sim, pois disse que houve um caso de uma menina que era abusada pelo padrasto, e descobriu que o que na verdade a levava a procurar outras meninas, era um trauma, que ela acabou superando. Achei interessante, mas eu não tinha nenhum trauma. Disse pra ela que se pudesse eu me mudaria. Ela me disse que eu tinha que procurar o que me fizesse feliz, independente de como fosse. Não a via como psicóloga, mas como amiga, e a terapia não era uma tortura.

Querem saber? Eu super recomendo!
Ela me aconselhou a esquecer o “problema” por um tempo. Dar foco pra outras coisas, tipo: estudos, amigos... Enfim, ocupar a cabeça. Interpretando mal, foi um período da minha vida em que tentei fazer o bob esponja (leia-se assexuado). Procurava não olhar pra outros caras, não sentir desejo. Pra ver se, tipo uma gripe, meu homossexualismo passava. Até que um dia, decidi tentar um relacionamento com uma garota.

Ela era bonita, gostava de tudo o que eu gostava. Why not?
Comecei a namorar. Pra papai e mamãe, aposto que foi a festa! Tanto que me deixavam dormir na casa dela todo final de semana. Era muito legal. Nós dávamos certo. Nunca brigávamos. Tinha tudo! Menos desejo.

Já estávamos com uns seis meses eu acho. Ela tinha uma irmã mais velha, que estava procurando emprego já tinha um tempo. Até que em dado final de semana, ela me disse que sua irmã havia arrumado como recepcionista. “Que legal!” pensei. Na terça feira seguinte, cheguei a clinica depois da escola, como de costume, e pro meu terror, quem me olhava de trás do balcão da recepção?

CONTINUA...

Dica da Baby: Se seus pais quiserem te levar no psicólogo, vai bixa!

À flor da pele

2008-09-18T13:28:00.001-07:00

“Beijos acalorados. Sugar, soprar, morder, lamber. Depois de muito te apertar, quase te rasgo inteiro. Carregando a gente para o meu quarto.
[...]
- Você tem camisinha?
- Eu? Não. Achei que você tinha em casa...”

Achismos. Quem nunca teve seu dia de barebacker que atire a primeira pedra. Porque sim, nessas horas de puta-tesão é muito difícil dizer NÃO.

Os barebackers são um grupo que despontou em meados dos anos 90 e que tem como ideologia, basicamente, a prática de sexo sem proteção. Eles acreditam que a camisinha impossibilita a experiência sexual plena. Se encontram em sites, darkrooms, saunas e fazem sexo livre sem culpa ou aparente medo.
Alguns mais radicais chegam a procurar parceiros soro-positivos, por talvez confiar demais nas drogas anti-retrovirais e acreditar numa vida “normal” mesmo depois da contaminação, jogando-se, assim, numa verdadeira roleta-russa.

Seja por ideologia ou por escolha momentânea entrar nessa roleta-russa pode virar uma verdadeira dor de cabeça. No entanto, quando você está lá no meio de tanta adrenalina parece realmente que deixar de fazer o que tanto se deseja é uma bobagem.
Talvez porque a gente realmente pense que isso nunca vai acontecer ou que o cara perfeito totalmente sem roupa na sua cama é completamente saudável e tão limpinho. E até porque é inegável que transar sem camisinha é mais gostoso, dá mais tesão e ainda alimenta o assustado imaginário do homem moderno.

Porém, o dia seguinte pode ser também muito imaginativo, eu diria até neurótico. Ainda mais quando você descobre que o marido perfeito da noite passada não é tão doce e já foi o sonho de consumo de pelo menos uns cinco só naquela semana.
Quando não se é um barebacker de verdade, as maiores atrocidades passam pela cabeça e o único remédio é correr para o consultório médico mais próximo e fazer seus exames. O resultado demora pra sair, a proporção pesadelosXsonhos se torna mais desigual e o chororô pode quase não ter fim, mas não tem jeito é o preço a pagar pela noitada de sexo in natura.

Piece of Her

2008-09-16T18:07:00.000-07:00

She´s Back! Para nossa [fútil, porém digna] alegria, a loura voltou da deprê dizendo "Now, I´m Stronger" e arrasando na 25ª edição do VMA graças à "Piece of Me", faturando com esta os prêmios melhor videoclipe do ano, melhor videoclipe feminino e melhor videoclipe pop, além de ofuscar performances de Rihanna (com a música 'Disturbia') e Christina Aguilera (com 'Genie in a Bottle' e 'Keeps Getting Better') que costumavam ser extraordinárias.

Ao que me parece, agora vai. A loura ainda recusou um convite da top (ou 'top das fúteis') Paris Hilton, que a convidou para gravar um dueto...tá podendo gata! Se tornando auto-suficiente e dizendo NÃO à "srta-puta-drogada-e-rica", diferente da medíocre Lindsay Lohan, que...prefiro não comentar... Sei lá, me dá asco! Deixe, que a minha digníssima Posh tem uma opinião otimista sobre o comportamento das duas.

Para quem duvidou do retorno arrasador de Britney Spears, só posso dizer uma coisa: "Oops... She did it again!"

Kisses, i love you guys!

Oops... I did it again!

2008-09-11T13:43:00.000-07:00

Era uma vez um belo menine de estilo incomparável e humor muito peculiar que vivia em uma grande e agitada cidade. Ele aparentemente levava uma vida perfeita se dividindo entre estudos, trabalho, amigos, baladinhas e na-mo-ra-do.
Mas o que ninguém imaginava é que este jovem fabuloso carregava consigo um grande segredo, um lado sombrio que despertava uma poderosa fera em seu coração, apoderando-se de seu corpo, de sua voz e... de seu Cartão de Crédito.

AARRRGGGH!! Que merda de dia! Desesperado abro minha Eastpak procurando freneticamente a Louis Vuitton, onde em um suspiro de alívio encontrarei meu melhor amigo: Meu Cartão de Crédito, solução para dias tristes e sem glamour no Spice World.
Corro até o shopping mais próximo e destruindo um longo período de dois meses de abstinência e equilíbrio começo minha expurgação. Entro em todas as lojas que realmente valem ser lembradas: Opera Rock, Ellus, Mulher do Padre, Do Estilista, Herchcovitch, Colcci, D&G, Dior, Banca de Camisetas...
E depois de poucas horas, de rever velhos amigos, de conhecer todas as novas coleções e de amar e levar comigo pelo menos metade delas, posso calmamente assistir um de meus filmes europeus de nome esquisito e até esboçar um posh-sorriso.
Afinal, volto para casa nas nuvens, eu e minhas mais novas preciosidades, agora já tão íntimos. Apresento o jardim, as salas, meu quarto e finalmente o closet, lugar onde elas aguardarão ansiosas pelo dia de sua estréia.
Logo atrás de mim vem minha mãe, aterrorizada com a quantidade de sacolas que carrego escadas acima. Eu me assusto com a presença incrédula parada a minha porta e então, como caído dos céus, tirado de um sonho, percebo minha fera desaparecer.

Silêncio. Resta apenas no quarto Posh Boy avermelhado, Posh Mammy e sua boca cada vez mais crispada e um Cartão de Crédito exausto.
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There's no kindness in your eyes

2008-09-09T12:06:00.000-07:00

Sem MC Lanche ~~Feliz~~, hoje é dia de fast-foda!

Os dedos ansiosos compondo letra a letra as características e preferências, nos olhos um misto de esperança e receios, a inquietação por experimentar o desconhecido...

Status: Ausente, em alguns minutos tudo pode acontecer! O nervosismo acompanha a cada andar por onde o elevador passa, a porta se abre e todos vestem suas máscaras de sorriso e inicia-se a auto-propaganda, o papo manjado é interrompido pelo gole de cerveja, que nos deixa mais solícitos e favoráveis, como se quiséssemos atropelar o tempo e dar praticidade as coisas... Uma lacuna surge, os olhares se entregam como também...

O ápice acontece paralelamente ao olhar cruzado de vazio e a falta de jeito, porém tudo se resolve com boas risadas, na chegada, na saída, da situação e das ações até atingir o limite, onde rir de tudo se torna um desespero e um método de camuflar a realidade...

Eis a dificuldade de manter o equilíbrio e conseguir encarar tudo isso como uma diversão despretensiosa e não deixar-se frustrar pelo clímax, seguido do “a gente se encontra na balada”! E é chegada a hora que se cansa de bancar a felicidade onipresente e a auto-suficiência se desmorona...

Qual seria a linha de limite saudável para o sexo casual?

ATTENTION PLEASE! ----->

2008-09-09T10:00:00.000-07:00

Primeiras Impressões III

2008-09-04T13:17:00.000-07:00

A PSICÓLOGA parte 1

Baby faz a esperta. Finge que sabe das coisas. Aconselha, faz gracinha, canta, dança, sapateia... Hoje, Baby abre o livro de sua vida (toca o melô de sofreguidão, produção do Superpop).

~~Querido diário~~,

Se bem me lembro, era dia 16 de Novembro, e acho que foi de 2004... Nada começou naquele dia, mas no mínimo uns três anos antes, quando um ingênuo pré-adolescente homossexual, ouviu da boca de uns amigos heteros, que em uma banca de jornal local, tinha um velho banguela que vendia revistas de qualquer índole pra quem quisesse comprar... Foi Baby com seus hormônios a flor da pele, dinheiro no bolso e frio na barriga de medo e vergonha de ser descoberto, comprar pornografia gay.
Vencida a vergonha, usada a revista, o que fazer? Claro! Esconder no próprio armário, em meio a montes de pastas do Mickey em que a burra achou que nunca ninguém fuçaria!
Se bem me lembro, era dia 16 de Novembro, e acho que foi de 2004... Papai vem ter uma conversa sobre a garota com quem eu despretensiosamente ficava naquela época (Surpresa! Eu fazia isso!). Esse foi o começo da conversa, que tomou um rumo duvidoso, que envolvia as futuras relações sexuais, e prevenção, pois eles não queriam netinhos tão cedo! Eu ria despreocupado, até que papai pôs em pauta uma duvida que o afligia já havia uma semana(desde que ele decidiu procurar no meu armário por folhas de almaço que precisava para um trabalho).

— De quem são essas coisas? – Pra minha surpresa, papai trazia em mãos, nada menos que minhas revistinhas! 3 anos depois de eu tê-las guardado! Risos! Risos? Oi?! Risos nada! Meu estômago afundou três metros dentro de mim. Achei que eu ia desmaiar! Ter um ataque epilético de vergonha! – Você guarda isso pra alguém? São de quem?

—São... – Eu tremia mais que vara verde. – São minhas.

Mamãe adentra o recinto aos prantos.

— Se a gente te levar numa psicóloga, você se propõe a mudar? – fungado profundo.

CONTINUA...
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Dica da baby: Pastas do Mickey não são um bom disfarce.

STICK & SWEET

2008-08-28T19:38:00.000-07:00

Dezembro será o mês. Outra grande reunião GLS acontecerá aqui, desta vez não mais na Avenida Paulista ou na Marquês de Sapucaí, mas no Estádio do Morumbi e no Maracanã. Nada de partidas de futebol da Copa Gay só porque sou a Sporty Spice! É a nossa diva Madonna, fenômeno pop, deliciosa, explosiva, sexy, exuberante, fantástica, máxima, magnânima, digníssima, luxuosíssima, poderosíssima [pausa para respiração] que finalmente volta ao Brasil! Poderemos vê-la de perto mais uma vez (ou não tão de perto - e, pelo menos eu, não 'mais uma vez', já que quando ela veio eu ainda era hetero! Ecaaaa!)
Para as bixas paulistas ela apresentará a turnê “Stick & Sweet” dia 18 de Dezembro no Estádio do Morumbi. As cariocas (as ‘bixax’) assistirão dois dias mais cedo, no dia 16 de Dezembro, no Maracanã. No repertório de nossa Deusa músicas como Frozen, Words, Bedtime Story, Love Profusion, Hung Up, 4 Minutes, Music/Jump, Holiday, entre outras, servirão de hino e até mantras para renovação de energias do público, 98% GLS – confirmado por pesquisas na Internet.
Os ingressos estão com valores um tanto salgados, porém com isto poderemos nos livrar das possíveis "bixas pão-com-ovo" presentes, fedendo a "xuxa by baruel" por todos os lados! [humor de hoje: afiado!] A não ser daquelas que desde antes do parto economizaram dinheiro para isto. Meu medo maior é encontrar aquelas 'barbies' da The Week, poluindo o ar com todos os tipos de substâncias químicas ou expelindo anabolizantes que não cabem mais no corpo através do suor. Não se preocupem, a divisão de setores foi feita para isso! Eis os setores, os preços e os tipos de bixas presentes em cada um deles:

R$ 180 - arquibancadas: talvez algumas bixinhas pão-com-ovo

R$ 220 - cadeiras laterais: pessoas heterosexuais e possíveis futuros-gays
R$ 250 - cadeiras centrais e pista: bixas dignas, que foram prestigiar este culto GLS
R$ 300 - arquibancada central: barbies (aqui camisas não entram!)

R$ 600 - pista VIP: bixas velhas e ricas, cheias de plásticas e/ou próteses, algumas monas Globais e talvez algumas barbies mais riquinhas com o cartão de crédito do papai.

Agora é só você achar seu lugar e se deliciar. Se você procura pegação, pode ter certeza que encontrará, no mínimo nas filas de espera para o início do show. E é claro, grandes chances de encontrarmos aqueles supostos heteros malhados que vemos nas academias dançando ao som da Rainha do Pop. Tarefa: fazer eles se enturmarem no nosso adorável mundo!

Kisses, I love you!

This is Sporty, bitch!!!

Labels and Love

2008-08-26T03:21:00.001-07:00

Depois de alcançar minha especialização em grifes, construindo um verdadeiro catálogo da Semana de Moda em meu próprio closet, começo minha busca pelo cara perfeito. E já que até mesmo minha inspiração Spice encontrou o príncipe encantado, o golden-balls David ‘Hot’ Beckham, também me vejo naquele sublime momento de estar com alguém, o escolhido, abandonando as baladinhas e o método Kiss and Next.
Mas por onde começar? Como encontrar alguém que não esteja se jogando na homo-flambação? Como achar aquele que me verá usando apenas boxers, t-shrits e, sim, chinelos? E principalmente, será que o meu lado Baby será aceito num mundo já acostumado a Posh Way of Life? Nosso Ginger Spice me disse uma vez que não vale à pena mostrar seus reais sentimentos a qualquer um, que é preciso escolher a dedo e ter certeza antes de se entregar. Em suma, que você tem que saber jogar o jogo. Mas e se eu estiver cansado de jogar?
A primeira parada é fugir dos velhos hábitos, procurar alguém nos lugares aonde você ia antes definitivamente não funciona mais. Afinal, parece que não existem lugares assumidamente gays que tenham outro intuito além de botar pra... ferver! E se antes isso me atraía, agora me irrita profundamente. É como se só eu tivesse passado dos vinte anos, ou seja, é como ir ao Glória e procurar alguém legal entre tantos pseudo-modernos que usam maquiagem não por estilo, mas para esconder as espinhas proeminentes e tão características à faixa etária.
Segunda tentativa: partir para o mailing de amigas e seus milhares de melhores amigos gays. Perfeitos, doces e lindos. No entanto, parece que a proporção de caras que segundo elas estão afim de um relacionamento de verdade é inversamente proporcional a minha primeira constatação nas baladas. Assim, ou elas conhecem as reais necessidades de seus amigos gays ou eles fingem ser aquilo que não são também para elas. Será?
Eu tentei, fiquei com garotos que eram indicações do mailing, conheci novos lugares, novas pessoas, tentei transformar bitchies em anjos, pressionei e até deixei de ligar. Experimentei todos os caminhos e cheguei à conclusão de que, na verdade, todos querem encontrar o amor. A questão está na maneira que procuram, que se mostram para o outro e se o outro se enquadra em toda a expectativa que você criou durante a sua própria interminável busca. É difícil, complicado, muitas vezes frustrante, e ao mesmo tempo exatamente aquilo que preciso agora. E o lado bom é que garanto ser mais fácil do que conseguir parecer sexy com calças de couro. Isso sim é quase impossível!

Machismo entre Gays?

2008-08-21T13:46:00.000-07:00

Essa semana ouvi de um amigo: “você pensou que eu tinha sido passivo? Assim você me ofende!” Indignado contestei nitidamente o comentário! Não questionando a opção sexual de cada pessoa, pois isso só diz respeito respectivamente a ela, mas ao preconceito incutido na cabeça dos próprios gays, não somos nós que lutamos contra o preconceito das pessoas? Pregando que o amor é o mais importante que as aparências físicas ou ao que os demais vão pensar? Como podemos estimular tal discriminação dentro da nossa própria comunidade? Mesmo porque acredito que essas preferências não são só sexualmente falando, são atitudes, comportamentos e um conjunto muito mais amplo que não pode ser restrito ao ato em si. É deixar as coisas acontecerem naturalmente, como devem ser. Parece que ser passivo é cair um nível na escala social dos gays, é remeter a comportamentos femininos, causando espanto em uma sociedade hipócrita, onde os ativos são normais porque é da natureza humana. Agora surge uma indagação: Machismo entre gays? Pois é! De fato a criação que tivemos e que nos é imposta freqüentemente influencia consideravelmente uma relação, por mais que seja entre gays assumidos e quando digo assumido, não me refiro a assumir para a sociedade e sim assumido para si próprio, trabalho por vezes mais árduo! Post esse que não tem a pretensão de defender preferências sexuais, chegar a conclusões e nem esclarecer nada, pois essas opiniões são pessoais, mas sim nos permitir lançar a idéia de refletir um pouquinho do que é bacana ou não na complexa cultura gay.

A tia Ginger dá uma dica também: seja feliz e sinta-se completo independente do que as pessoas pensam a seu respeito!

GAY POWER!

Primeiras Impressões II

2008-08-19T13:56:00.001-07:00

O OUTTING

“ Vivi no armário até os onze. Quando saí, descobri um mundo mágico! Aprendi até a usar uma varinha! Percebi que o mundo em que eu vivia estava cheio de trouxas...”

Harry Potter, sobre sair do armário.

Ok, brincadeiras a parte, todos sabemos que chegada a hora de abandonar o conforto da penumbra em que o armário nos guarda, talvez não seja lá esse mar de rosas. Nascemos e somos educados, para engolir com o melhor dos sorrisos amarelos coisas que nos desagradam. Até o dia em que você decide dizer pras pessoas que é gay, e elas te olham com a cara mais torta que a física as permitem fazer, e sentem-se no direito de expressar toda sua contrariedade.

Segue então, a receita da Baby para um belo outting:

*Contar em casa é mais complicado. A menos que você more com hippies que pregam o amor livre, a família vai estranhar de alguma forma. É complicado pra sua mãe, por exemplo, entender que ela não vai ter uma sogra pra odiar. Relaxe, com o tempo, ela acostuma-se a odiar o próprio filho!... BRINCADEIRA!!! [risos] Mais cedo ou mais tarde, por mais difícil que pareça, seus pais vão entender. Vá com calma, não os choque. Prefira contar coisas que eles não gostariam de saber de terceiros. Mostre que você ainda é o mesmo filho de sempre, apesar de preferir o Gianechinni à Cicarelli.
*Contar antes pra um bom amigo, pode ser uma boa opção. Só escolha bem o felizardo, e esteja pronto pra qualquer reação. De cara, tanto pode ser um baque, quanto pode ser uma alegria. Algumas meninas sentem-se felicíssimas em “ganharem” um amigo gay. Acredite! Escolha alguém com quem você sabe que vai poder contar, se aconselhar... Enfim, escolha um amigo mesmo!
*Quem te torcer o nariz, parar de atender o telefone, não te chamar mais pra comer pizza em casa, fingir narcolepsia para com você quando te encontrar no ônibus, acredite: não merecia sua amizade. Aliás, nunca foi seu amigo.
*Você não é Zagallo, nem todo mundo vai ter que te engolir, mas às vezes, a maioria fará de bom grado, ao perceber que você não muda como pessoa só porque elas passaram a saber que você é gay, e é exatemente isso que você tem que saber mostrar.

Sair do armário envolve estar pronto pra aceitar que, talvez, nem todo mundo esteja pronto pra te aceitar (!), mas dê tempo ao tempo. Por mais difícil que possa parecer, depois que o fizer, tenho certeza, você vai se perguntar por que esperou tanto.
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Dica da baby: Não faça a tímida. Se joga! Sai do armário!

About being Gay

2008-08-14T13:37:00.000-07:00

Dia desses soltei a seguinte afirmação a respeito de um conhecido:

- Além de ficar com meninos, nada mais nele é gay! É praticamente um heterossexual! Ele nem sabe quem é quem das Spice Girls!

E a amiga com quem eu comentava me fez refletir. O resultado dessa reflexão rendeu nesse brainstorm de perguntas retóricas [ou não]:

Gays têm que saber quem são as Spice Girls?
Gays têm que ter preferido bonecas a carrinhos quando pequenos?
Gays têm que gostar da cor rosa?
Gays gostam de coisas “de mulher” como balé, cozinha e etc...
Gays têm que dançar loucamente ao som de Madonna, Britney ou George Michael?
Gays têm que ter tesão por caras bombados?
Gays têm que ser cabeleireiros, maquiadores ou estilistas?
Gays têm que usar plumas e paetês?
Gays têm que ter mais amigas mulheres que homem?
Gays têm que odiar e não praticar futebol? [não vale se for pra olhar os corpinhos dos jogadores]
Gays têm que dar escândalos e chiliques?
Gays têm que temer contar para suas famílias?
Gays não podem julgar as pessoas seja pelo motivo que for?
Gays têm que ser mais críticos e sempre ter opinião sobre algo?
Gays têm que adorar ferver na noite?
Gays têm que sempre estar bem vestidos e se preocupar com a aparência?
Gays não podem ser conservadores?
Gays têm que adotar se eles quiserem ter filhos?
Gays são promíscuos o tempo todo?
Gays só pensam em sexo?
Gays têm que gostar de dar?
Gays não se amam?
Gays têm que ser engraçados e divertir as pessoas ao redor sempre?
E principalmente, Gays têm que ser felizes o tempo inteiro?

BACK TO BASICS

2008-08-12T11:37:00.000-07:00

Eu, mais uma vez cheguei por último. Porém, linda, loira e japonesa! (risos) E vim bater o martelo sobre todos os assuntos que foram postados estas semanas. Vim falar mal de homem, porque homem não presta!
Assim como algumas das minhas 'lovely bitches' nos seus posts ai embaixo, vim discutir hoje o caso da aceitação. Associei os posts anteriores ao meu triunfal retorno à academia hoje. Ao entrar numa academia, nos deparamos com homens no mínimo gostosíssimos (porque no caso de hoje, poderíamos cortar suas cabeças fora e nos aproveitarmos do resto) e aí pensamos o que encontramos por trás destes músculos. Inteligência? Não... (NEEEEEXT) Cultura? (Futebol é cultura?) – NEEEEEEXT. O que encontramos é uma carcaça sem outra utilidade a não ser o sexo! A sensação dos olhares para as "bixinhas" foi perturbadora, não no sentido 'que medo, acho que vou apanhar porque sou gay' (até porque se um deles dissesse isso a resposta seria 'pode vir, mas cuidado, eu me apaixono') mas porque o mais engraçado de tudo não eramos nós, e sim a música de fundo. Ao som da nossa diva Madonna, os supostos heteros terminavam suas séries e ficavam se remexendo ao som da Rainha do POP e nem ligavam para os jogos olímpicos exibidos a exaustão na televisão em frente às esteiras. Isso foi só pra exemplificar minha visão dos heteros de hoje em dia. E nem precisa chegar muito no fundo para saber que eles adoram que gays olhem para eles. Ai! como isso me cansa... Mas no fim de tudo, mordo minha língua. Não resisto a um homem suado, com uma regata justa, arrasando no Pack Deck. Como disse, homem não presta pra nada a não ser o sexo!
Chega de falar de esportes, esportes estragam minhas unhas! Vim somente fazer jus ao meu condinome e satisfazer os conservadores do Spice World.

Você pode me ver, mas não pode tocar

2008-08-07T13:54:00.000-07:00

Fim de semana na vida de um Posh Boy. Fim de semana que começa na quinta-feira... Aloca, Glória, Bubu e no domingo programinhas cult, tudo regado a vodka com energético, carões, “melhores amigos” influentes e um guarda roupa invejável. Mas o que acontece quando amanhece, quando toda aquela roupa recém comprada é esquecida?
Vivo nesse mundo de aparências e tenho consciência de que ajudo a alimentá-lo. Estabelecemos todos os dias padrões absurdos de beleza, felicidade, talento, e tudo isso é materializado na forma de roupas e acessórios, grifes, preços exorbitantes e status conquistado a qualquer custo. Não, eu não repito roupa. Sim, eu me lembrarei do que você vestiu ontem. Isso porque sou como um produto perfeito da iconografia gay.
A comunidade homossexual elege ícones para tudo, cada segmento é representado por um nome, por uma marca. Talvez porque precisamos mostrar a todos a nossa superioridade, ou seja, somos gays sim, mas sofisticados. Assim, tentamos diminuir uma marginalização histórica, criando novos mitos e excluindo todo aquele que não se enquadra em nossos moldes inatingíveis. Afinal, quem nunca ouviu dizer que gay se veste bem, tem bom gosto, é bem sucedido, gosta de discutir a relação e, principalmente, nunca se entristece.
Esses padrões são confirmados todos os dias e quando a segunda-feira chega e você se vê vazio por tantas relações superficiais e por ter estourado o cartão de crédito mais uma vez, você se pergunta, tem que ser assim? Foi a pergunta que me fiz. E talvez eu saiba a resposta, talvez possa até mudar. Mas que papel me sobraria se eu deixasse meus grandes óculos Gucci de lado?

Desire

2008-08-05T18:58:00.000-07:00

Fardas e uniformes, homens com aquele ar de trabalhador braçal, são alguns dos fetiches e fantasias que povoam nossa mente. Porque nós temos essas inclinações sexuais pelo departamento operário?
Admiramos a masculinidade de um homem, afinal, por isso gostamos deles (!), surgindo por vezes preconceito dentro do próprio mundinho com os gays mais afeminados. Qualquer comportamento que nos dê a sensação de proteção ou de virilidade nos liberta a imaginação. Devido a isso, algumas pessoas têm essa tendência de fantasiar com homens da polícia, do exército ou até executivos e seguranças de terno, tudo que remeta a sensação de poder e dominação. Não que sejamos gays loucamente ansiosos com a dominação de um homem subdesenvolvido dotado de atitudes grotescas, mas isso vai além, há fundamentos psicológicos e sociais para este comportamento.

O lance da virilidade desperta nossos desejos e nos instiga sexualmente, prova disso é este fato andar paralelamente com a insaciável regra da estética de se possuir um corpo másculo e forte, levando milhares às academias. Tudo bem, todos nós temos uma personalidade diferente e talvez nem todos sejam adeptos de fantasiar desse modo, mas o fato é que todos nós gostamos da sensação de proteção e de atitude que estar do lado de um homem pode nos proporcionar. E que graça tem as coisas se não fantasiarmos? Independente do sentido que tenha, isso é indiscutível! Afinal aquele shortinho branco da Marinha...

"Whatever you sold me

Whatever you feed me

It's taking me over and over…"

Primeiras Impressões I

2008-07-31T11:12:00.000-07:00

A DESCOBERTA

Estudar, arrumar um bom emprego, uma boa namorada, casar-se com ela, ter filhos. Quando você nasceu, provavelmente esta foi a expectativa que, da parte da sua família, nasceu junto com você. Daí, aos 6 anos, enquanto todo menino gostava das Tartarugas-Ninjas, você estranhamente preferia os Ursinhos Carinhosos. Aos 10, enquanto eles não sabiam nem "o que" eram os Backstreet Boys, você já sabia qual Spice Girl queria ser. Finalmente aos 12, as bolas que você achava mais interessantes na educação física, não apareciam no jogo, e foi quando você se descobriu. A primeira pergunta que veio, foi: E agora?
Infelizmente, não há um "Coisas que todo gay deve saber" pra nos orientar nessa hora, mas uma coisa é certa: manter o segredo em solidão por muito tempo, é a pior alternativa. Falo por experiência própria, que não ter com quem dividir a confusão, acaba fazendo com que se perca muito tempo questionando a própria sexualidade, às vezes na esperança de mudá-la para evitar o preconceito, a decepção dos pais, entre outras conseqüências, além de só servir pra que, quando você finalmente aceite a si mesmo e faça o outting, perceba o quanto tempo perdeu se importando com a opinião alheia.
O medo e a insegurança são comuns, mas deixar que eles tomem conta não! Há quem amargue e mofe a vida inteira no armário sem ter coragem de assumir sequer pra si mesmo o que sente, frustrando-se em casamentos de aparência e descobrindo muito tarde, que a felicidade não depende da opinião do resto do mundo sobre o que você faz ou deixa de fazer, sobre o que há no meio das pernas de quem vai pra cama com você.
Se há algo pelo qual ninguém deve se sentir culpado é por amar, ou se não for o caso, por desejar alguém, por se divertir sem fazer mal aos outros, seja o alvo de seu amor, prazer e/ou diversão, do sexo que for. Por que viver apesar da nossa sexualidade, se podemos viver com ela?
Seja como for, descubra quando for, talvez tarde, mas nunca pense que é tarde demais. Se você é gay, não se culpe. Seja gay!

GAY [gei] adj. e s.m. e f. de ou para homossexual; do inglês alegre; divertido; engalanado; enfeitado; bem-humorado; contente.

Dica da Baby: Oi! Cueca marrom não é sexy, ok? =P

It's my Choice!

2008-07-29T15:32:00.000-07:00

Sempre que alguém resolve sair do armário, seja pra ele mesmo, pra família ou para amigos, entra em cena uma das questões que mais me incomoda como gay: a aceitação.
Ser aceito por si mesmo ou pela sociedade é tido como uma busca incessante dos homossexuais, quase como necessidade vital. Existem grupos, militâncias, passeatas, paradas, enfim, diversas manifestações em prol da aceitação. Querer ser “aceito” é o mesmo que esperar de outra pessoa uma permissão para ser quem você é. E isso interfere diretamente no fim do preconceito, pois o alicerce para acabar com ele deve ser a homossexualidade tratada por nós mesmos como uma coisa natural, e não como algo desrespeitoso para quem não aprova, não gosta, ou não consegue se assumir (esses últimos os piores). Pensar duas vezes antes de pegar na mão do seu namorado na rua, antes de cumprimentar ou se despedir dele com um beijo no vagão do metro não é se assumir plenamente. Claro que do mesmo modo que um corintiano não vai gritar ‘timão eô!’ na saída da torcida do palmeiras no estádio, um viado não vai desfilar rebolando, todo cheio de paetês cantando ‘i will survive’ na saída de um show de punk! É pedir pra apanhar até morrer! Por várias vezes ouvi relatos de amigos que a família aceita mas não concorda, ou sobre amigas que acham divertidíssimo o brinquedinho gay, mas que não querem ver uma cena de dois caras se beijando por desaprovação ou até nojo. Que tipo de aceitação é essa? E o pior: alguns deles concordam com isso, que ninguém é obrigado a aceitar essa condição (se é que ser gay é uma condição), que ninguém tem que presenciar em público uma demonstração de afeto entre pessoas do mesmo sexo. Minha questão aqui é intimar você a pensar: aceitação é realmente o que precisamos e queremos? Lutar por respeito e direitos, assim como ferreamente lutaram as mulheres para alcançar o que tem hoje, eu acho digníssimo, mas permitir que outros decidam se é válido ou não ser gay e agir em razão dessa decisão é, no mínimo, estúpido.

The Last. The Best!

2008-07-26T19:51:00.000-07:00

Hello, foolish people!

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Apresento-me agora a todos vocês! Àqueles que estão navegando pelas maiores bobagens da internet, é exatamente pra vocês que estou me recriando. Fui denominado Sporty Spice, but...Sporty?! Sporty my ass!
Assim como minha inspiração, dentre os cinco, sou o talentoso, aquele que não vai expor sua intimidade, nem mesmo ficar falando da vida dos outros, ou de quem veste o que... Futilidade? No, my dear. Se for isso que você busca, leia os posts abaixo!!
Vim falar do melhor, de tudo aquilo que vejo na cidade de mais interessante, sejam lugares, espetáculos, boa música, pessoas... coisas que me tocam, mas que apontarei simplesmente para que vocês escolham se os modifica ou não. Não tão inexperiente e talvez nem tão especial, passarei por tudo o que envolve arte e entretenimento de maneira crítica, tentando encontrar alguma essência, seja na cultura pop ou em qualquer canto mais ‘alternativo’, de maneira permissiva... enfim... escreverei sobre experiências, sensações, sejam elas reais ou frutos de minha tão fértil imaginação.
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“Well now you're gonna see. The last laugh's not on on me!”

.................................................................................................................................. Sporty Force Spice

Undressing Me

2008-07-25T16:48:00.000-07:00

O mundinho fashion fabrica todos os dias pessoas que poderiam ser confundidas com celebridades instantâneas (e incompreensíveis!) ou com aspirantes a stylists. E é a partir da personalidade de uma dessas figuras que escrevo, assumindo o codinome da mais famosa entre todas: POSH SPICE.
Assim como a infame dona do apelido, viverei da moda, escreverei sobre tudo o que permeia a sociedade de consumo e de como nós [gays] somos verdadeiros ícones dentro de uma máquina de fazer beleza.
E já que não importa mais se é cocaína ou inibidor de apetite, ou quantos foram refeitos por plásticas e silicone, ou ainda se vão às toneladas pra THE WEEK e continuam tomando água do banheiro. Vou falar do banal, sem preocupações éticas, de maneira amoral, me apropriando do carão e do não-sorrir de Mrs. Beckham para apresentar um humor quase inglês, crítico, mordaz e sem buço.

Feels Like Sex

2008-07-24T13:53:00.000-07:00

Boys or Toys? Oops...

No coração da maior cidade, cosmopolita e borbulhante, palco e centro onde um mundo de possibilidades pode acontecer, subscrevo-me como um tempero Ginger Spice , um misto de tendências físicas que inesperadamente se fundem a sentimentos, por mais contrários que estejamos, com um ar mais maduro e talvez mais cético, às vezes vendo de fora os relacionamentos, sejam eles de 3 meses ou apenas 3 horas!

Sem tabus, criticando, comentando e explorando o sexo, a cidade e a cultura pop. Com tom prático e alguma dose de humor, percorrerei experiências e comportamentos do topo à base da pirâmide social, sem distinções, tudo com um gostinho picante pra libertar a imaginação... Gay Power!!

Sweet as Pepper

2008-07-23T16:36:00.000-07:00

Bem vindos ao meu armário, mas aviso logo aos que se sentem confortáveis aqui dentro, que meu objetivo é justamente sacudi-lo, pra derrubar a poeira, as portas, e tudo o que por trás destas se esconde, inclusive... Você, se for o caso.
Como o mais novo no grupo, e a mergulhar no “Spiceworld”, conseqüentemente sou o mais inexperiente, e por isso, assumirei a personagem que melhor me veste: Baby Spice. Falarei para os inseguros, que como eu, começam a perceber os encantos e desafios desta homorrealidade. Contarei experiências, próprias ou não, colocarei em pauta dúvidas comuns, falarei sobre o relacionamento com a família, e entre outras coisas, a respeito das primeiras impressões que as novidades causam, com o desregrado senso de pudor de um teenager, e com o simpático senso de humor da mais doce das Spice.
Só não confundam inexperiência com ingenuidade, afinal de contas, sou a Spice boa. Não o bonzinho.

XOXO

Catch a Fire

2008-07-22T14:51:00.001-07:00

Chocar. Este é meu verbo. Ou não. Porque, o que choca? Como tudo na vida, isso é muito relativo, pois pouquíssimas coisas me chocam. Usar sapato caramelo com cinto coordenado, como apontaria Betina Botox, me choca! Mas este tipo de assunto eu deixo pra minha amiga Posh comentar. Eu vou tratar realmente é de atitudes gays que chocam as pessoas, sejam elas hetero, homo, pan, poli ou todassexuais. Vou discutir com todas as palavras e com detalhes minuciosos aquilo que essas pessoas têm vontade de fazer ou falar, mas faltam-lhes culhões para realizar. Acreditando que chocar-se com a homossexualidade é apenas uma questão de obrigação social, vou expor minhas opiniões [que geralmente são fortes e politicamente incorretas], minhas experiências [que muitas vezes chocam até as outras Spice] e meus dilemas, e analisá-los, para ver até que ponto é necessário ponderar suas ações e a partir de quando tomar atitudes sem se importar com os outros ao redor é ser autêntico, e não ridículo e desnecessário.
Portanto, estarei aqui, periodicamente pra intimidar você a repensar seu comportamento perante os preconceitozinhos do mundo, gay ou não, em que estamos inseridos. Afinal, mesmo sendo considerados fracos e oprimidos por muitos, sabemos que é preciso ser muito mais macho do que qualquer heterossexual para sermos gays e felizes plenamente.

So try it and been lucky!

We Hope That You Enjoy The Show

2008-07-21T12:00:00.000-07:00

1,2,3,4...Spice Force 5! Aqui damos partida a este espaço de discussão, explanação e acima de tudo diversão, afinal essa é nossa intenção principal com este BLOG: apresentar questões de extrema importância, independente do quão fútil possa se considerar sua procedência.

De acordo com sua respectiva personalidade, cada um de nós: Scary, Baby, Ginger, Posh e Sporty Spice, inspirados em experiências próprias - reais ou fruto de nossa mordaz e audaciosa criatividade, iremos dissertar periodicamente, com um humor e acidez característicos, sobre o universo gay e tudo o que o circunda. Então, aproveitem e preparem-se, pois nós vamos apimentar e chacoalhar seus pensamentos.

SPICE FORCE 5

Acho Natalino!

Primeiras Impressões - GRAN FINALE

Fetichista de plantão

So disgusting...

You love me, you really really love me!

Stripped!

Primeiras Impressões - VI

QUE MEDA DO MEDO!

O Bafo na Constituição

Resultado da enquete

10 Coisas que Odeio No Mundo GAY!

Geri Haliwell - Desire

ATTENTION PLEASE! ----->

Time to say GoodBye!

Primeiras Impressões V

Mel B - Feels so Good

The New Adventure of Old Scary

Emma Bunton - Free Me

Katy WHO?

Melanie C - I Want Candy

Get the party started

I gotta shake you off!

Primeiras Impressões IV

Resultado da enquete

A Arte do ataque

Action, bitch!

Class Dismissed

Enjoy your Job!

Resultado da enquete

Primeiras Impressões III

À flor da pele

Piece of Her

Oops... I did it again!

*There's no kindness in your eyes*

ATTENTION PLEASE! ----->

Primeiras Impressões III

STICK & SWEET

Labels and Love

Machismo entre Gays?

Primeiras Impressões II

About being Gay

BACK TO BASICS

Você pode me ver, mas não pode tocar

Desire

Primeiras Impressões I

It's my Choice!

The Last. The Best!

Undressing Me

Feels Like Sex

Sweet as Pepper

Catch a Fire

We Hope That You Enjoy The Show

There's no kindness in your eyes